Форум » Треп » Vote: Кто круче? » Ответить
Vote: Кто круче?
Garfield: Предлагаю всё таки порешить кто круче всех!!!
Ответов - 52, стр:
1 2 3 All
Кукла: Леннин что только не делал этот злобный человек))))))))))) сразу за все так...=))
Garfield: Кукла Вот у нас в России всегда так,как чё так сразу истыкать!!!
Кукла: Garfield ну не буду же я говорить избейте его))))
Garfield: Кукла А почему бы и так не сказать,и вообще,Киану Ривз всех порвёт!!!
hell-29: Garfield У кианчика поставленное позерство, а не карате........он не прошёл Великой Трешевой Школы карате, так что его и Дон Дракон Уилсон уделает, не то что Ван Дамм или Дольф Лунгрен
Garfield: hell-29 И всё же,он может дать бой всяким засранцем,типа агента Смита!!!
Mult: Агент смит- всего лишь папочка эльф из властелинв колец....))
Garfield: Mult Но он тоже по своему крут!!!
vint: Лежу и хохочу в истерике:))))) Чак Норрис судится с издательством Известный киноактер Чак Норрис подал в суд на издательство, выпустившее книгу Яна Спектра «Правда о Чаке Норрисе: 400 фактов о самом великом из людей» - Penguin Group Inc. Книга была написала Яном Спектром на основании тех фактов биографии актера, которые получили известность благодаря фан-сайтам. Среди них есть, например, и такие: «однажды Чака Норриса укусила кобра, после пяти дней мучительной боли кобра умерла», «если Чака Норриса укусит зомби, зомби станет сам Чаком Норрисом», «Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась». В исковом заявлении потерявший остатки чувства юмора актер утверждает, что в книге были приведены «лживые факты» его биографии, и, более того, автор представляет своего героя жестоким расистом и правонарушителем. Как сообщает агентство Associated Press, Чак Норрис заявил, что не предоставлял ни автору, ни издательству никаких прав не использование его имени и образа в коммерческих целях. Норрис собирается отозвать тираж из продажи и требует возмещения морального ущерба.
Mult: фи какой он скучный....ой....богохульствую чото)))
vint: Это просто шедевр! И более того я в это реально верю:))) 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста». Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Ван Дамм: Я всегда над этим недоделком-понторезом стебался.
полная версия страницы