Форум » Треп » Анекдоты, прикольные фразы и поговорки » Ответить
Анекдоты, прикольные фразы и поговорки
Skip_proSK8: ОСТОРОЖНО НЕ НАРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!! Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"." Пиво, водка, програмизм - укрепляют организм! И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной. Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше. Самое неприятное слово из трех букв: ццц Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски -- чисто конкретно. Я не всегда понимаю, что говорю, но я всегда говорю правду Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. Раньше был добрым... но ламеры убивают... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... Хороший модем должен качать пиво! Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Но мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы... У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компани и. -- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!.. Это у других в России две проблемы -- дураки и дороги, а у системного администратора -- пользователи и сетка. У семи модераторов флеймер без плюса. Взлом хорош только тем, кто его не испытал на себе... Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик. Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как... Гамер смотpит фильм "Чyжой":-- Hy сохранись же, сохранись... Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!! 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! 15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 17. Всю ночь ты не смыкала ног.. 18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 19. Весна покажет кто где срал! 20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 22. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 27. Рожденный ползать на голову не нагадит... 28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 29. - Доктор,я жить буду? - А смысл? 30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 45. И про старуху бывает порнуха. 46. Ельцин Мандела. 47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 52. Однолюб - ... но многоеб! 53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 56. Cпасибо в кровать не положишь 57. Снятся людям неспроста эрогенные места! 58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 65. Частолюбивая женщина 66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 68. Мы в университетах не кончали!!! 69. На чужой роток не расстегай порток! 70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 71. Фенита, бля, комедия 72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. 77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как.. 78. Свежо питание, да сериться с трудом 79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 85. О стиральной машине: ядрена BOSH 86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 89. Не болтай ерундой! 90. День пропал не зря 91. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый 97. Пьяный русский хакер практически непобедим! 98. Какая крыша не любит быстрой езды? 99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Три дня не унимается, бушует океан. Как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран. В каюте класса первого Садко - богатый гость, Гондоны надувает и лопает об гвоздь. "А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня, Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя. Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой, Что жертвы человеческой царь требует морской. О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети, Давайте кинем жребий, кому на дно идти." Вот жребий они бросили, и стало всем легко, Ведь жребий выпадает зачинщику Садко. Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан, Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан. Вот он залез на мачту, и в океан - бултых. Блеснула жопа с яйцами, и океан затих. Садко плывёт, волнуется - какая глубина? Навстречу ему движется большой кусок говна. А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит. И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит. Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть. "Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?" Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь." Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь. Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко. На все четыре стороны любуется Садко. Под кустиком коралловым мелькнуло божество. На вид как будто женщина - морское существо. На вид как будто женщина - и буфера и нос, А к жопе незаметно приделан рыбий хвост. И видит он картиночку, достойную пера: Невинную сардиночку ебут два осетра. Ворота золочённые стоят, как якоря, С хуями надрочёнными плывут два пескаря. Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь, А сзади потихонечку ебёт его карась... И вот, на берег выброшен Садко крутой волной, С разорванною жопою, с разбитой головой. - Ну и пускай разорвана вся жопа у меня, Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. В глазах - обида, в руках - утюг Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Обед в России не еда, а время дня. Одиночество - это привычка не запираться в сортире Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. Теща от первого брака Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 Казалось нам п****ц... оказалось неказалось... Змей-Геpоиныч Англосаксы - английские веpсии Windows 95. Не бывает много пива - бывает сортир далеко "Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить". "пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва? И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное Объявление. "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход платный." пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Kenny: Следующий анегдот - боевичок от меня))) Слушай,шэф,а за скольдо до ВДНХ довезёш?) Ну петихатка,чо? Пашол ты нахрен петихатка,урод....тут два квартала то ехать...
Ысик: Kenny
Kenny: Ысик наконец то нашолся хоть кто-то кто оценил мой убогий юмор)
Ысик: Kenny пишет: убогий юмор) Я бы сказал тонкий юмор, хотя некоторые его ещё называют плоским)))
Kenny: Ысик пишет: Я бы сказал тонкий юмор, хотя некоторые его ещё называют плоским))) ну-ну)
Pen Cap Chew: Так, хорош флудить!!! Вот очередной боян с БОРа: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Kenny: Pen Cap Chew хахахах)Прикольна)
Ысик: Pen Cap Chew пишет: я в слове "что" тоже опечаталась.
Kenny: Встречаются два охломона.... Один другого спрашивает:Ты ежей любиш? -Да не очень.. -А чо так? -Ну они колючие какие то... -С чего ты взял тварь!?!?
Kenny: Бегут два бегуна..... -Слушай,а давай вон на том перекрёстке на право побежим,а Анрюха?) -Ты откуда меня знаеш? ****************************** Старый старик покупает хлеб... -Дайте мне пожалуйста Батон... -Батоны кончились.. -Я за тебя, мразь воевал,тварь ты эдаккая....я тебе ещё щас по шее дам! ****************************** Встречаюся два прохожих... -О здарова,как жизнь у тебя то?) -Ты откуда меня знаешь??? ******************************
Elvis: крутые анекдоты! долго ржал! это самые лучшие из твоих!)
Kenny: Elvis спасибо) этот я тебе посвещаю) Идёт Завуч по Арбату,тут подъезжает тачка.....открывается окно...высосывается лицо и говорит: -Слушай ты!А ну ка полезай в тачку тварь! -Вы что ребята,я же вот Завуч! -Ты мразь извини,мы же не знали что ты Завуч! -Забейте...! -Лан давай!
Kenny: Идут Гоблины по дороге....Тут какойта мальчик говорит: -Мама смотри ГОБЛИНЫ идут!!! -Опять навыдумывал всё! -Да нет же...Я говорю правду! -Ну ты и выдумщик..... -Я НЕ ВЫДУМАЛ! -Домой придём-отпорю......
Kenny: Идёт псина по окраине Села "ФИЛЮСОВО"...смотрет тут кароче другая псина!!Да Здаровая - обосрёшся!.....ну так завязалась у них драка!....Барбос победил!Я ВАЩЩЩЕЕЕ В ШОКЕ!!!ЧО ЗА МРАЗЬ!!!!ШАРИКА УХЕРАЧИЛИ!
Pen Cap Chew: СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ -------------------------------------------------------------------------------- 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг. 38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Elvis: убило!)
GreeN Life: Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми менястоя!"
АйБолиТ: хахах)) жжот бабка))
Kenny: АйБолиТ пишет: хахах)) жжот бабка)) да, молодец грин!)
vint: GreeN Life Пошловатенько!
полная версия страницы