Форум » Треп » Анекдоты, прикольные фразы и поговорки » Ответить

Анекдоты, прикольные фразы и поговорки

Skip_proSK8: ОСТОРОЖНО НЕ НАРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!! Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"." Пиво, водка, програмизм - укрепляют организм! И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной. Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше. Самое неприятное слово из трех букв: ццц Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски -- чисто конкретно. Я не всегда понимаю, что говорю, но я всегда говорю правду Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. Раньше был добрым... но ламеры убивают... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... Хороший модем должен качать пиво! Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Но мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы... У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компани и. -- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!.. Это у других в России две проблемы -- дураки и дороги, а у системного администратора -- пользователи и сетка. У семи модераторов флеймер без плюса. Взлом хорош только тем, кто его не испытал на себе... Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик. Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как... Гамер смотpит фильм "Чyжой":-- Hy сохранись же, сохранись... Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!! 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! 15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 17. Всю ночь ты не смыкала ног.. 18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 19. Весна покажет кто где срал! 20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 22. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 27. Рожденный ползать на голову не нагадит... 28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 29. - Доктор,я жить буду? - А смысл? 30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 45. И про старуху бывает порнуха. 46. Ельцин Мандела. 47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 52. Однолюб - ... но многоеб! 53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 56. Cпасибо в кровать не положишь 57. Снятся людям неспроста эрогенные места! 58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 65. Частолюбивая женщина 66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 68. Мы в университетах не кончали!!! 69. На чужой роток не расстегай порток! 70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 71. Фенита, бля, комедия 72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. 77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как.. 78. Свежо питание, да сериться с трудом 79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 85. О стиральной машине: ядрена BOSH 86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 89. Не болтай ерундой! 90. День пропал не зря 91. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый 97. Пьяный русский хакер практически непобедим! 98. Какая крыша не любит быстрой езды? 99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Три дня не унимается, бушует океан. Как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран. В каюте класса первого Садко - богатый гость, Гондоны надувает и лопает об гвоздь. "А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня, Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя. Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой, Что жертвы человеческой царь требует морской. О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети, Давайте кинем жребий, кому на дно идти." Вот жребий они бросили, и стало всем легко, Ведь жребий выпадает зачинщику Садко. Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан, Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан. Вот он залез на мачту, и в океан - бултых. Блеснула жопа с яйцами, и океан затих. Садко плывёт, волнуется - какая глубина? Навстречу ему движется большой кусок говна. А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит. И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит. Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть. "Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?" Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь." Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь. Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко. На все четыре стороны любуется Садко. Под кустиком коралловым мелькнуло божество. На вид как будто женщина - морское существо. На вид как будто женщина - и буфера и нос, А к жопе незаметно приделан рыбий хвост. И видит он картиночку, достойную пера: Невинную сардиночку ебут два осетра. Ворота золочённые стоят, как якоря, С хуями надрочёнными плывут два пескаря. Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь, А сзади потихонечку ебёт его карась... И вот, на берег выброшен Садко крутой волной, С разорванною жопою, с разбитой головой. - Ну и пускай разорвана вся жопа у меня, Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. В глазах - обида, в руках - утюг Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Обед в России не еда, а время дня. Одиночество - это привычка не запираться в сортире Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. Теща от первого брака Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 Казалось нам п****ц... оказалось неказалось... Змей-Геpоиныч Англосаксы - английские веpсии Windows 95. Не бывает много пива - бывает сортир далеко "Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить". "пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва? И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное Объявление. "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход платный." пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Ответов - 84, стр: 1 2 3 4 5 All

Garfield: Кукла Эт ты где отрыла???

Кукла: Garfield в жж другого человека_))

Garfield: Кукла Да,вот это дейтвительно жесть,аля тупая малолетка,которая косит под Перис Хилтон,пиздетс!!!

Леннин: -А у вас есть ЗЕЛЕНКА? -Есть! Только синего цвета. Ха-ха Идет по дорожке девочка в белом платьице, с белыми бантиками...: Ла-ла-ла-ла-лла-ла-ла-ла....хххыть! тьфу, бля...ла-ла-ла-ла-ла-ла...ха-ха

Кукла: Garfield многие думают,что это стеб, а мне та не кажется___всякие дуры ведь бывают___ну и дураки))) Леннин пишет: Идет по дорожке девочка в белом платьице, с белыми бантиками...: Ла-ла-ла-ла-лла-ла-ла-ла....хххыть! тьфу, бля...ла-ла-ла-ла-ла-ла...ха-ха а я такой же про белую мышку слышала)))

Mult: это по-любому стёб!!!)))

Белка: я читаю и кажется тупею!!!

Garfield: Кукла Дуры всякие бывают,я не спорю,но там чё то вообще перебор,хотя мож кто-нибудь шутит,а может это действительно реальный персонаж,которая думает что сестра Бритни Спирс!!!

RomaBAZ: Сталкнулся и решил выложить сюда:(меня убила последняя) Президент США Джордж Буш возглавил очередной хит-парад. Правда, это достижение вряд ли его обрадует – сразу три высказывания главы Белого дома попали на вершину списка самых примечательных цитат 2006 года, подготовленного редактором Yale Book of Quotations Фредом Шапиро. Самой знаменитой фразой Джорджа Буша 2006 года было признано его апрельское высказывание: «Я – решатель, и я решаю, что лучше. А для Дона Рамсфелда лучше остаться министром обороны». Следом за «решателем» следует цитата из обращения к нации о том, что «Америка пристрастилась к нефти». На третьем месте слова Буша об урагане «Катрина», сказанная школьникам в Новом Орлеане: «Я беру на себя полную ответственность за реакцию федеральных властей». Высказывания Джорджа Буша постоянно становятся участниками подобных хит-парадов. Некоммерческая организация Global Language Monitor, изучающая лингвистические тенденции, даже составляет ежегодный рейтинг «бушизмов». В 2006-м самым ярким «бушизмом» был признан именно «решатель». Второе место заняла фраза «я использую Google». А выражение «держаться до конца» (stay the course), оброненное Бушем в период поиска нового политического курса в Ираке, Global Language Monitor признала самым популярным афоризмом прошлого года. «Она заняла первое место, потому что была признана бессмысленной», – пояснил Reuters глава Global Language Monitor Пол Джей-Джей Пэйяк. По мнению лингвистов, эта фраза может быть использована только для того, чтобы выдать бездействие за кипучую деятельность. Не обошла стороной высказывания Джорджа Буша и американская газета Washington Times, присудив американскому лидеру символический приз за самое неожиданное изречение. «Йоу, Блэр! Ну как дела?» – приветствовал глава Белого дома своего ближайшего союзника британского премьера Тони Блэра на саммите G8 в Санкт-Петербурге. Но в список, составленный Фредом Шапиро, попали не только высказывания самого Буша, но и фразы о нем самом. Например, изречение комика Стивена Колберта, прозвучавшее на ужине журналистов, освещающих работу Белого дома: «Самое замечательное в этом человеке <Джордже Буше> – это то, что он стабилен. Ты всегда знаешь его позицию. В среду он верит в то же, во что и в понедельник, вне зависимости от того, что произошло во вторник». Еще один комик, на этот раз британский, Саша Барон Коэн удостоился места в рейтинге Шапиро за высказывание о фильме «Борат», в котором он играет вымышленного казахского журналиста: «Суть шутки не в Казахстане. Я считаю, что суть шутки в людях, которые могут поверить, что описанный мной Казахстан действительно существует». Как пояснил Reuters сам составитель списка, цитаты попадают в его рейтинг не потому, что они красноречивы или достойны восхищения, а потому что «они важны или в особенной мере отражают дух нашего времени». Например, консервативная журналистка Энн Колтер попала в список за критику вдов, чьи мужья погибли во время атак на башни Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года: «Эти женщины – миллионерши, восхваляемые телевидением и прессой. Они упиваются своим статусом знаменитостей, и за ними по пятам следуют любители горя. Никогда не видела женщин, которые бы так сильно радовались смерти своих мужей». На седьмом месте оказалась цитата из фильма Уилла Феррелла «Рики Бобби: король дороги»: «Если ты не первый, то ты последний». Восьмым стало высказывание премьер-министра Венгрии Ференца Дюрчаня об экономических заявлениях, сделанных в ходе предвыборной гонки: «Мы лгали утром, днем и вечером». Не обошли стороной и Пэрис Хилтон. Наследница многомиллионной империи Hilton сказала: «Когда я была маленькой, я понятия не имела, что живу во дворце. А потом я пришла в гости к друзьям и подумала: «Ой...»

Кукла: Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями.. Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит: - Ты чё, обкуpился что ли?? - Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю.. - Какая книжка, положи на место мой чемодан. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. Москва.Концертный зал "Россия".После своего выступления Алла Пугачева заходит за кулисы, а навстречу ей хачик. Хачик: -Дарагая давай ты у мэня мой хуй подержишь! Пугачева: -Да как-ты смеешь я народная артистка России! -А я тэбэ 1000000 долларов дам -Ну хорошо только не долго. Через неделю у Пугачевой руки покрываются зеленой плесенью. Она идет к колдунье, а та советует поехать в Сибирь и помыть руки в одной из речек. Сибирь.На берегу реки сидят 2 наркомана. -Вася смотри там Пугачева руки моет! -Да ты уже заебал!То у тебя Витас рот полощет, то у тебя тебя Киркоров жопу моет! Две студентки подходят к преподу и говорят: - Можно мы завтра на вашу пару не не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Я на работе не пью. Студенческая свадьба о общаге. - а почему невеста не пьет? - а она не скидывалась!!! Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится. Профессор(П): Гусь свинье не товарищ! Студент(С): Ну тогда я полетел! (П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь! На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5". (П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете? (С): С золотом конечно! (П): Я бы на вашем месте с умом взял. (С): А это кому чего не хватает. (П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси. через некотороке время (С) возвращается и говорит: -Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ! Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Куил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Mult: 1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 8.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 9.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать" 10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 13.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Armstrong: 1.Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! 2.Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. 3.У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! 4.Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... 5.Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Rebel: Ох!! что ж я маленьким не сдох=)

Pen Cap Chew: А я ведь говорил - пройдет время! И я оказался прав - время прошло!

Mult: Он был полным идиотом, даже кнопка "Свернуть все окна" на его компе была иконкой на рабочем столе =))

Rebel: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Гы!

Кукла: Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. - Xуйня!!! Xуйня, выходи! - слабым голоском говоpит ежик... - Xуйня, выходи, давай пиво пить! - Сколько pаз тебе говоpить, - отвечает голос из ноpы, - я не Xуйня, а Выхyхоль, понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!! - Вот еще, бyдy я всякyю xуйню на "Вы" называть! Дитя (плача): - Папа, я больше не буду с тобой кататься на санках!! Отец (сурово): - Молчи. Вези. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ? Летит самолет. Мужык сидит и весь полет блюет, ну плохо ему, не переносит самолетов. А все смеются над ним, угорают. А блюет он, естественно, в рвотный мешочек. В один прекрасный момент мешочек начал переполняться, и стюардесса пошла за новым. Возвращается, и видит такую картину: все блюют, а тот мужик сидит и ржет. Ну, она и спрашивает, мол, что случилось? Он и говорит: «ну, у меня блевотина начала выливаться, я взял и отхлебнул...» Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Две девАчки писают в тувалете. Одна другой: -Хи-хи, сматри, а у малей обезъянки уже валосики растут! -Фигня! Моя уже бананы кушает!

RomaBAZ: ой ржу!!!ахаха

Кукла: http://megalife.com.ua/2007/03/13/realnye_otryvki_iz_sochinenijj.html

Mult: улыбнуло)))



полная версия страницы