Форум » Треп » Анекдоты, прикольные фразы и поговорки » Ответить

Анекдоты, прикольные фразы и поговорки

Skip_proSK8: ОСТОРОЖНО НЕ НАРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!! Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"." Пиво, водка, програмизм - укрепляют организм! И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. Обнаружен драйвер. Вставьте устройство. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной. Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше. Самое неприятное слово из трех букв: ццц Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски -- чисто конкретно. Я не всегда понимаю, что говорю, но я всегда говорю правду Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. Раньше был добрым... но ламеры убивают... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... Хороший модем должен качать пиво! Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Но мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы... У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компани и. -- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!.. Это у других в России две проблемы -- дураки и дороги, а у системного администратора -- пользователи и сетка. У семи модераторов флеймер без плюса. Взлом хорош только тем, кто его не испытал на себе... Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик. Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как... Гамер смотpит фильм "Чyжой":-- Hy сохранись же, сохранись... Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!! 1. Билл - гей. Тсc... 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 13. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 14. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! 15. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 16. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 17. Всю ночь ты не смыкала ног.. 18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 19. Весна покажет кто где срал! 20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 22. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 27. Рожденный ползать на голову не нагадит... 28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 29. - Доктор,я жить буду? - А смысл? 30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 45. И про старуху бывает порнуха. 46. Ельцин Мандела. 47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? 48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 52. Однолюб - ... но многоеб! 53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 56. Cпасибо в кровать не положишь 57. Снятся людям неспроста эрогенные места! 58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 65. Частолюбивая женщина 66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. 68. Мы в университетах не кончали!!! 69. На чужой роток не расстегай порток! 70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 71. Фенита, бля, комедия 72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. 77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как.. 78. Свежо питание, да сериться с трудом 79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 85. О стиральной машине: ядрена BOSH 86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 89. Не болтай ерундой! 90. День пропал не зря 91. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый 97. Пьяный русский хакер практически непобедим! 98. Какая крыша не любит быстрой езды? 99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Три дня не унимается, бушует океан. Как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран. В каюте класса первого Садко - богатый гость, Гондоны надувает и лопает об гвоздь. "А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня, Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя. Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой, Что жертвы человеческой царь требует морской. О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети, Давайте кинем жребий, кому на дно идти." Вот жребий они бросили, и стало всем легко, Ведь жребий выпадает зачинщику Садко. Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан, Две дюжины гондонов, под мышкой - Мопассан. Вот он залез на мачту, и в океан - бултых. Блеснула жопа с яйцами, и океан затих. Садко плывёт, волнуется - какая глубина? Навстречу ему движется большой кусок говна. А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит. И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит. Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть. "Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?" Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь." Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь. Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко. На все четыре стороны любуется Садко. Под кустиком коралловым мелькнуло божество. На вид как будто женщина - морское существо. На вид как будто женщина - и буфера и нос, А к жопе незаметно приделан рыбий хвост. И видит он картиночку, достойную пера: Невинную сардиночку ебут два осетра. Ворота золочённые стоят, как якоря, С хуями надрочёнными плывут два пескаря. Садко сидит на дне морском, шлифует жопой грязь, А сзади потихонечку ебёт его карась... И вот, на берег выброшен Садко крутой волной, С разорванною жопою, с разбитой головой. - Ну и пускай разорвана вся жопа у меня, Зато я жив, ребятки, а это - не хуйня!!! Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. В глазах - обида, в руках - утюг Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Обед в России не еда, а время дня. Одиночество - это привычка не запираться в сортире Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. Теща от первого брака Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 Казалось нам п****ц... оказалось неказалось... Змей-Геpоиныч Англосаксы - английские веpсии Windows 95. Не бывает много пива - бывает сортир далеко "Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить". "пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва? И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное Объявление. "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.Вход платный." пиво пенистое - в переводе с латыни пиво х***ое Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Ответов - 84, стр: 1 2 3 4 5 All

Кукла: *** Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. *** Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца. *** Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич. *** Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы... *** В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. *** Если аборт - это убийство, то минет - людоедство! *** Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна! *** Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. *** Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму. *** Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. *** Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы. *** Мужик приходит в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард. *** Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Кукла: Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кросовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х%й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убей себя об стену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под Lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл% , футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!

Elvis: Кукла пишет: - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл% , футболку! Жрунимагу!!!

Кукла: Кукла пишет: - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала я как представлю как эта девка радуется, что она ему наконец-то ответила, так мне так смешно становится

Cranky:

Кукла: Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!" Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа! Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый. Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка: - Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь. И говорит: - Мужчина, а давайте поцелуемся. Он: - Давайте. Она: - А давайте я Вам миньет сделаю. Он: - Давайте. Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет?. Вдруг включается свет. Она: - Папа? Он: - Света, ты что куришь??? Я узнал что у меня Eсть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое Это все мое, родное! Всех люблю на свете я Bот концепция моя! клево, что мое имя не вставили! Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?

Кукла: Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась! Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно... -О чем ты думаешь,любимый? -Да так,ни о чем... Она(радостно): -И я ни о чем!!! Он(печально): -Тебе легче,у тебя мозгов нет... ну вот все такие мужики, как в анекдоте...а нам романтики хочется ведь... Сидят 2 блондинки и обсуждают теорию замедления абсорбации сульфаниламидов за счет анацида.К ним подходит парень... -Так,шухер,парень идет,обсуждаем телесериал... Вась ты дверь закрыл? закрыл!!! на ключ?? на ключ!!! и на замок на два оборота? да все как положено и на цепочку тоже. Ребят, Василию больше не наливайте ...мы же в палатке)) У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок есть детки, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! Забирай меня скорей!Увози за 100 морей, ТЫ получишь 10 лет, 18-ти мне нет! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать! Тимур: Психотерапевт? Гарик: Угу Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера Гарик: Ещё бы Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается… Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю… Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену… Гарик: Вы уезжаете куда-то?? Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену… Гарик: Вы верующий?? Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны… Гарик: Ни чё ни понимаю Тимур: Я не могу пристроить Антошку… Гарик: У вас сын?? Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет… Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло. Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел… Гарик: Ааа.. Тр*хнуть что ли??? Тимур: Пошляк, я люблю её!!! - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят... Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Elvis: Кукла пишет: ну вот все такие мужики, как в анекдоте...а нам романтики хочется ведь... Точно! ВСЕ МУЖЫКИ КАЗЛЫ!!! Хуярить их всех нада!!! Битами бейсбольными!!!

Кукла: Elvis и даже тебя?

ShrEk: Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!" =))))))))))

Кукла: На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? ой))))))))))))))))) ржунимагу)))))))))))) ну и анекдот))))))))

Elvis: Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела. Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит: -Значит так,бутылку виски и салатик. Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки. Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке. Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят: -Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь! Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина. -Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже! Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула: -Что,рубить будем,да?!? Он ей в ответ: -Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!... Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Mult: штирлиц пошел за грибами. несколько часов безрезультатно их искал. - Видимо не сезон: подумал штирлиц и сел в сугроб

Белка: Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять. Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

Elvis: В 1й день Бог создал свет! Во 2й - землю! В 3й - воздух! В 4й - воду! В 5й - животных! В 6й - человека! А на 7й день сказал: "ЗАЕБИСЬ!!!" И все заеблось!

Mult: Будующий сайт компании yahoo в домене евро-союза: www.yahoo.eu *** Внимание, вы изменили положение мыши, для того штоб изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. *** Окошко в компьютере:"программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта". *** -какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке? - Время доступа! *** -почему ваши дети все время ссоряца? -конфликт версий. *** Каждую секунду тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов *** Два системщика разговаривают: -что это сын на тебя совсем не похож? -Да я заходил тогда под другим логином. *** Программиста спрашивают: -как вам удалось так быстро выучить английский язык? -Да ерунда! Они там почти все слова из С++ взяли *** Плачет молодая беременная программистка, слезами заливаеца. Мать: -Да как ты могла? программистка: -А он обещал стать зарегестрированным пользователем..... *** Комп позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компа не существовали. *** Жениться- это как получить инет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо *** Утром программиста спрашивает новая подружка: -(нежно) Ты на мне женишься? -(раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы!в FAQ! *** -Сколько весит? - 3 метра. *** А rar'чик просто открывался! *** Сидит программист работает дома, а жена чтобы внимание на себя обратить, прическу сделала, платье новое одела, макияж наложила: - милый ты ничего не заметил? -м-м-м, скины, что ли, сменила? *** Экономьте электричество! выключайте NumLock! *** в ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. попробуйте уволиться и устроиться на работу есчо раз... *** Чисто прибранная квартира- признак неисправного компа! *** Смерть- это состояние жизни в котором нельзя отвечать на электронную почту.

Кукла: аходят два скинхеда в "Стройматериалы": -У вас арматура есть? -Да, а что строить собираетесь? -Светлое будущее. )))))))))))))

ShrEk: Кукла :)))))))

Кукла: Пара влюбленных в квартире одна. Девушка томно сидит у окна, Милый ее замечает едва: Он вдохновенно играет в "Ил-2"! В девичьем сердце горячая кровь: "Я у "Ил-2" отвоюю любовь! Отворожу! Отберу! Отниму!" ...Лишние тряпки в любви ни к чему: В ванной оставлен купальный халат, Брошен на милого пламенный взгляд, Вместо наушников возле виска Прикосновенье тугого соска! Шнур из розетки безжалостно вынут, Милый на мягкий диван опрокинут, И в лобовую пошли на таран: Он - новичок, и она - ветеран! Ночью соседи уснуть не сумели: Гулко пружины дивана гремели! Состыковав два ликующих тела, Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела! Вот он, миг счастья! Любовь победила! Нет между ними разлучника-"Ила"! Девушка громко от счастья кричала: Бурно победу свою отмечала, Сладко стонала и охала тяжко, Только в любимом ошиблась, бедняжка: Счастлив снаружи и внешне влюблен, Мысленно был на "Геннадьиче" он И, соблазняя подругу вночи, Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!" ПРО ЖАДНОГО ЗООФИЛА У попа была собака. Он ее любил! Она съела кусок мяса. Он ее убил!

Кукла: http://www.liveinternet.ru/users/lawra/ жееееееесть)))))))))))))))

Garfield: Кукла Эт ты где отрыла???

Кукла: Garfield в жж другого человека_))

Garfield: Кукла Да,вот это дейтвительно жесть,аля тупая малолетка,которая косит под Перис Хилтон,пиздетс!!!

Леннин: -А у вас есть ЗЕЛЕНКА? -Есть! Только синего цвета. Ха-ха Идет по дорожке девочка в белом платьице, с белыми бантиками...: Ла-ла-ла-ла-лла-ла-ла-ла....хххыть! тьфу, бля...ла-ла-ла-ла-ла-ла...ха-ха

Кукла: Garfield многие думают,что это стеб, а мне та не кажется___всякие дуры ведь бывают___ну и дураки))) Леннин пишет: Идет по дорожке девочка в белом платьице, с белыми бантиками...: Ла-ла-ла-ла-лла-ла-ла-ла....хххыть! тьфу, бля...ла-ла-ла-ла-ла-ла...ха-ха а я такой же про белую мышку слышала)))

Mult: это по-любому стёб!!!)))

Белка: я читаю и кажется тупею!!!

Garfield: Кукла Дуры всякие бывают,я не спорю,но там чё то вообще перебор,хотя мож кто-нибудь шутит,а может это действительно реальный персонаж,которая думает что сестра Бритни Спирс!!!

RomaBAZ: Сталкнулся и решил выложить сюда:(меня убила последняя) Президент США Джордж Буш возглавил очередной хит-парад. Правда, это достижение вряд ли его обрадует – сразу три высказывания главы Белого дома попали на вершину списка самых примечательных цитат 2006 года, подготовленного редактором Yale Book of Quotations Фредом Шапиро. Самой знаменитой фразой Джорджа Буша 2006 года было признано его апрельское высказывание: «Я – решатель, и я решаю, что лучше. А для Дона Рамсфелда лучше остаться министром обороны». Следом за «решателем» следует цитата из обращения к нации о том, что «Америка пристрастилась к нефти». На третьем месте слова Буша об урагане «Катрина», сказанная школьникам в Новом Орлеане: «Я беру на себя полную ответственность за реакцию федеральных властей». Высказывания Джорджа Буша постоянно становятся участниками подобных хит-парадов. Некоммерческая организация Global Language Monitor, изучающая лингвистические тенденции, даже составляет ежегодный рейтинг «бушизмов». В 2006-м самым ярким «бушизмом» был признан именно «решатель». Второе место заняла фраза «я использую Google». А выражение «держаться до конца» (stay the course), оброненное Бушем в период поиска нового политического курса в Ираке, Global Language Monitor признала самым популярным афоризмом прошлого года. «Она заняла первое место, потому что была признана бессмысленной», – пояснил Reuters глава Global Language Monitor Пол Джей-Джей Пэйяк. По мнению лингвистов, эта фраза может быть использована только для того, чтобы выдать бездействие за кипучую деятельность. Не обошла стороной высказывания Джорджа Буша и американская газета Washington Times, присудив американскому лидеру символический приз за самое неожиданное изречение. «Йоу, Блэр! Ну как дела?» – приветствовал глава Белого дома своего ближайшего союзника британского премьера Тони Блэра на саммите G8 в Санкт-Петербурге. Но в список, составленный Фредом Шапиро, попали не только высказывания самого Буша, но и фразы о нем самом. Например, изречение комика Стивена Колберта, прозвучавшее на ужине журналистов, освещающих работу Белого дома: «Самое замечательное в этом человеке <Джордже Буше> – это то, что он стабилен. Ты всегда знаешь его позицию. В среду он верит в то же, во что и в понедельник, вне зависимости от того, что произошло во вторник». Еще один комик, на этот раз британский, Саша Барон Коэн удостоился места в рейтинге Шапиро за высказывание о фильме «Борат», в котором он играет вымышленного казахского журналиста: «Суть шутки не в Казахстане. Я считаю, что суть шутки в людях, которые могут поверить, что описанный мной Казахстан действительно существует». Как пояснил Reuters сам составитель списка, цитаты попадают в его рейтинг не потому, что они красноречивы или достойны восхищения, а потому что «они важны или в особенной мере отражают дух нашего времени». Например, консервативная журналистка Энн Колтер попала в список за критику вдов, чьи мужья погибли во время атак на башни Всемирного торгового центра 11 сентября 2001 года: «Эти женщины – миллионерши, восхваляемые телевидением и прессой. Они упиваются своим статусом знаменитостей, и за ними по пятам следуют любители горя. Никогда не видела женщин, которые бы так сильно радовались смерти своих мужей». На седьмом месте оказалась цитата из фильма Уилла Феррелла «Рики Бобби: король дороги»: «Если ты не первый, то ты последний». Восьмым стало высказывание премьер-министра Венгрии Ференца Дюрчаня об экономических заявлениях, сделанных в ходе предвыборной гонки: «Мы лгали утром, днем и вечером». Не обошли стороной и Пэрис Хилтон. Наследница многомиллионной империи Hilton сказала: «Когда я была маленькой, я понятия не имела, что живу во дворце. А потом я пришла в гости к друзьям и подумала: «Ой...»

Кукла: Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями.. Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит: - Ты чё, обкуpился что ли?? - Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю.. - Какая книжка, положи на место мой чемодан. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает. Москва.Концертный зал "Россия".После своего выступления Алла Пугачева заходит за кулисы, а навстречу ей хачик. Хачик: -Дарагая давай ты у мэня мой хуй подержишь! Пугачева: -Да как-ты смеешь я народная артистка России! -А я тэбэ 1000000 долларов дам -Ну хорошо только не долго. Через неделю у Пугачевой руки покрываются зеленой плесенью. Она идет к колдунье, а та советует поехать в Сибирь и помыть руки в одной из речек. Сибирь.На берегу реки сидят 2 наркомана. -Вася смотри там Пугачева руки моет! -Да ты уже заебал!То у тебя Витас рот полощет, то у тебя тебя Киркоров жопу моет! Две студентки подходят к преподу и говорят: - Можно мы завтра на вашу пару не не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Я на работе не пью. Студенческая свадьба о общаге. - а почему невеста не пьет? - а она не скидывалась!!! Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится. Профессор(П): Гусь свинье не товарищ! Студент(С): Ну тогда я полетел! (П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь! На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5". (П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете? (С): С золотом конечно! (П): Я бы на вашем месте с умом взял. (С): А это кому чего не хватает. (П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси. через некотороке время (С) возвращается и говорит: -Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ! Hачало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Куил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

Mult: 1.Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2.Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 4.Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 8.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 9.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать" 10.На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 13.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Armstrong: 1.Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! 2.Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. 3.У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х..й в кожаном пальто! 4.Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... 5.Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Rebel: Ох!! что ж я маленьким не сдох=)

Pen Cap Chew: А я ведь говорил - пройдет время! И я оказался прав - время прошло!

Mult: Он был полным идиотом, даже кнопка "Свернуть все окна" на его компе была иконкой на рабочем столе =))

Rebel: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Гы!

Кукла: Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. - Xуйня!!! Xуйня, выходи! - слабым голоском говоpит ежик... - Xуйня, выходи, давай пиво пить! - Сколько pаз тебе говоpить, - отвечает голос из ноpы, - я не Xуйня, а Выхyхоль, понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!! - Вот еще, бyдy я всякyю xуйню на "Вы" называть! Дитя (плача): - Папа, я больше не буду с тобой кататься на санках!! Отец (сурово): - Молчи. Вези. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ? Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: - Хиппуешь, клюшка ? Летит самолет. Мужык сидит и весь полет блюет, ну плохо ему, не переносит самолетов. А все смеются над ним, угорают. А блюет он, естественно, в рвотный мешочек. В один прекрасный момент мешочек начал переполняться, и стюардесса пошла за новым. Возвращается, и видит такую картину: все блюют, а тот мужик сидит и ржет. Ну, она и спрашивает, мол, что случилось? Он и говорит: «ну, у меня блевотина начала выливаться, я взял и отхлебнул...» Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! Две девАчки писают в тувалете. Одна другой: -Хи-хи, сматри, а у малей обезъянки уже валосики растут! -Фигня! Моя уже бананы кушает!

RomaBAZ: ой ржу!!!ахаха

Кукла: http://megalife.com.ua/2007/03/13/realnye_otryvki_iz_sochinenijj.html

Mult: улыбнуло)))

Белка: да ну...фигня...я тожи так пишу..ыыыЫыыы

АйБолиТ: Покупая ДОШИРАК вы поддерживаете ядерную программу Кореи

Kenny: Покупая Корею вы поддерживаете ядерную программу ДОШИРАК...... есть тупой анегдот который меня очень раздрожает!!!! вот он: Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает черепаха, и говорит: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Mult: Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну... чо за хуйня подумал четыертый

ANILKA: Самое несчастное животное-осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из жопы,и сама жопа с ушами,и мозги собственно говоря тоже в жопе... :)

АйБолиТ: ANILKA пишет: мозги собственно говоря тоже в жопе хахаха)))

Kenny: Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий. ..................................................................................... - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. .................................................................................... Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. .....................................................................................

Kenny: - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? **************************************************************** Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит. **************************************************************** Бандит приспособился воровать: положит на дорогу тысячу, а сам в кусты. Кто-нибудь идет, поднимает купюру, грабитель из кустов выскакивает и - бац! - по голове.И кошелек забирает. Идет однажды Вовочка с бутылкой в руке - видит- тысяча. Начал орать: - Чья тыща?! Кто тыщу потерял?!! Грабитель вылезает из кустов: - Тихо ты! Моя тысяча. Наклоняется, чтобы поднять.Вдруг теряет сознание. Очнулся - вокруг осколки от бутылки, кошелька нет. - Ах, какой хитрый, паразит. ****************************************************************

Pen Cap Chew: -Слышь, пацан, а смысл жизни есть? -Нееет. -А если найду?! Доктор: - Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма. Мужик, торопясь: - А можно я вам просто трусы оставлю?.. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пи-и-и-иво-о-о-о-о... Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

АйБолиТ: Pen Cap Chew пишет: Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... ыыы ржунимагу))Ыы

Pen Cap Chew: АйБолиТ мой любимый анекдот!

Pen Cap Chew: Нострадамус в детстве спрашивает у мамы: - Мама, а что у нас сегодня на ужин? - А то ты, сука, не знаешь...

АйБолиТ: Pen Cap Chew жешь)))))ыы

Kenny: Идёт домой волк,а тут БАЦ и всё....... Стороной обходит Укупника якорь.... Сажа на рукове ёжика(у ежей нет рукавов)!ха ха ха -Привет. -Привет. -Как дела?) -Нормально,а у тебя?) -ХАРАШО!!!

Pen Cap Chew: Бояны из БОРа: tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает? Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко! >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой

АйБолиТ: сегодня с в городе на банере прочел такую вещь (это реально так))): Заебался ходить пешком, заходи в ДЕВИЗИТОН та ещё девушка не мопеде нарисована).....а где нахрень цензура? а:

Kenny: - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. Сидят на деpеве два сумасшедших, один на нижних ветках, втоpой повыше. Тут, тот котоpый сидел внизу говоpит: - Тю, что-то дождик какой-то теплый пошел. Котоpый свеpху отвечает: - Какой хочу, такой и делаю. Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Ысик: Kenny пишет: - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Kenny: Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете - Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите - Hе может такого быть - Соглашайтесь - Давайте Студент паpту pасшиб - Идете, ставлю Вам 3 - Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4 - Hy это уже совсем невозможно - Соглашайтесь ! - Давайте Стену студент тоже пpошиб - Э... Идите, ставлю вам 4 - A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!! - ??!??!!! Сказки - A 5 поставите ??? - Поставлю ! Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя... - Вpоде не пахнет духами - И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел ***************************************************************************** Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:"Сколько будет 2+2" аб:"5" пк"Нет" аб:"6" пк:"Нет" аб:"8" пк:"Неправильно,но берем - дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная коммисия:"Сколько будет 2+2" аб:"3" пк"Нет" аб:"3" пк:"Нет" аб:"3" пк:"Неправильно,но берем - дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная коммисия:"Сколько будет 2+2" аб:"4,конечно!!!" пк:"Правильно!!! Какой умный,но мест нет." реальные жизненные истории:)))))

Kenny: Разговор двух друзей: Слушай а как твоего учителя зовут по Физике? Я не скажу,ты смеяться будеш... Ну скажи пожалуйста!!! Андрей........

Kenny: Следующий анегдот - боевичок от меня))) Слушай,шэф,а за скольдо до ВДНХ довезёш?) Ну петихатка,чо? Пашол ты нахрен петихатка,урод....тут два квартала то ехать...

Ысик: Kenny

Kenny: Ысик наконец то нашолся хоть кто-то кто оценил мой убогий юмор)

Ысик: Kenny пишет: убогий юмор) Я бы сказал тонкий юмор, хотя некоторые его ещё называют плоским)))

Kenny: Ысик пишет: Я бы сказал тонкий юмор, хотя некоторые его ещё называют плоским))) ну-ну)

Pen Cap Chew: Так, хорош флудить!!! Вот очередной боян с БОРа: - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Kenny: Pen Cap Chew хахахах)Прикольна)

Ысик: Pen Cap Chew пишет: я в слове "что" тоже опечаталась.

Kenny: Встречаются два охломона.... Один другого спрашивает:Ты ежей любиш? -Да не очень.. -А чо так? -Ну они колючие какие то... -С чего ты взял тварь!?!?

Kenny: Бегут два бегуна..... -Слушай,а давай вон на том перекрёстке на право побежим,а Анрюха?) -Ты откуда меня знаеш? ****************************** Старый старик покупает хлеб... -Дайте мне пожалуйста Батон... -Батоны кончились.. -Я за тебя, мразь воевал,тварь ты эдаккая....я тебе ещё щас по шее дам! ****************************** Встречаюся два прохожих... -О здарова,как жизнь у тебя то?) -Ты откуда меня знаешь??? ******************************

Elvis: крутые анекдоты! долго ржал! это самые лучшие из твоих!)

Kenny: Elvis спасибо) этот я тебе посвещаю) Идёт Завуч по Арбату,тут подъезжает тачка.....открывается окно...высосывается лицо и говорит: -Слушай ты!А ну ка полезай в тачку тварь! -Вы что ребята,я же вот Завуч! -Ты мразь извини,мы же не знали что ты Завуч! -Забейте...! -Лан давай!

Kenny: Идут Гоблины по дороге....Тут какойта мальчик говорит: -Мама смотри ГОБЛИНЫ идут!!! -Опять навыдумывал всё! -Да нет же...Я говорю правду! -Ну ты и выдумщик..... -Я НЕ ВЫДУМАЛ! -Домой придём-отпорю......

Kenny: Идёт псина по окраине Села "ФИЛЮСОВО"...смотрет тут кароче другая псина!!Да Здаровая - обосрёшся!.....ну так завязалась у них драка!....Барбос победил!Я ВАЩЩЩЕЕЕ В ШОКЕ!!!ЧО ЗА МРАЗЬ!!!!ШАРИКА УХЕРАЧИЛИ!

Pen Cap Chew: СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ -------------------------------------------------------------------------------- 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг. 38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Elvis: убило!)

GreeN Life: Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми менястоя!"

АйБолиТ: хахах)) жжот бабка))

Kenny: АйБолиТ пишет: хахах)) жжот бабка)) да, молодец грин!)

vint: GreeN Life Пошловатенько!

[SNAKE]: Пишет настоящий панк письмо, адресованное в MTV: "Уважаемые те, кто работают на MTV, возьмите меня к себе. Я настоящий панк! Не моюсь, не бреюсь и, вообще, мне на всё на срать!!!" Подтирает вместо подписи этим листочком бумаги жопу, ложит в конверт и отправляет... Через неделю ответ от MTV: "Не ПИЗДИ!!! Панки не подтираются!!!"

Kenny: баян

GreeN Life: Kenny пишет: АйБолиТ пишет: цитата: хахах)) жжот бабка)) да, молодец грин!) так написал,будто я бабка та самяа=\

Kenny: да ну ты брось?!)))))))



полная версия страницы